Приколы из новейшей истории

Модераторы: Толстокосов, Лемурий

Приколы из новейшей истории

Сообщение LeGioner » 22 фев 2007, 16:52

Из жизни журналистов ( О вреде пьянства на работе)

Представьте картину маслом - начало 90-х, предельно теплый май,
Приднестровье, все заинтересованные за это Приднестровье воюют,
многочисленные труженники пера сие освещают. Маленькая деревушка
под Дубассарами встречает съемочную группу тремя покосившимися
халупами, старушечьими криками "эхма, смари, че наделали
энти гады", и стойким дедушкой, замшелого возраста. Дедушка не кричит,
сразу ведет в закрома к бочкам с вином, где и начинается диспут
за Лебедя и 14-ую армию. К 12-ти ночи теряется оператор - взял камеру,
деваху и банку с вином, ушел сымать Днестр (!!!), не вернулся. Часа
через два интересуемся, где эта пала, идем искать, плутаем по причине
полной темноты, выходим к реке. Надо сказать, что в ту пору воевали
своеобразно - на левом берегу казачки, на правом - молдаване, между -
естественная преграда, через нее мост, для переговоров. В полной мгле
выходим на мост, допиваем банку, проходим до половины (метров 50),
с криками - еж твою клеш, где ты, наш опер! Опер не откликается, зато
строго перед нами в конце моста возникает харя подсвеченная фонариком, и интересуется, а кто собственно здесь ходит по сугубо нейтральному мосту. Ответ прост и лаконичен - не с..ы пацан, свои. Харя представляется казачком и затихает. Делаем еще пару шагов, вдруг сзади, откуда собственно и шли, возникает вторая харя, явно молдаванской внешности, немного интересуется где эти собственно, которые СВОИ!, потом начинает клацать автоматом, и нахально в тех, которые ясно что не СВОИ! - целиться. Минут пять уходит на то, чтобы доораться до обеих берегов, и объяснить, что мы, собственно ничьи, мы оператора ищем. Нам советуют присесть. Садимся. Дальше разговор поверх наших голов, интересный весьма. Цитирую:
Казачок (К) - Здорово, Дмитро!
Дмитро (Д) - Здорово, сосед!
(К) - Как житуха?
(Д) - Е...сь! Вчера Миху подранили, шнайпер ваш, вот я ему гаду!!!
(К) - Какой нах шнайпер! Енто Давыденко из МТС, помнишь?
(Д) - А, ну если Давыденко, то конечно... Слышь, сосед!
(К) - Ну?
(Д) - Ты свой участок моста минировал?
(К) - А тож! А ты?
(Д) - И я... Как же эти долбо...ы прошли...
На долбо...ов не обижаемся. Резко трезвеем.
Дмитро с соседом рекомендуют возвращаться - причем как шли, т.е. след
в след. У коллеги, слышу, начинается истерика ( не видно не только
следа, но и коллегу). Решаем сидеть, где сидим. Сосед с Дмитром
вспоминают старое, всякие приколы из совместной работы в МТС, это
создает интим, но не спасает. Часика через три светает, и в первых
лучах солнца видно ТАКОЕ кол-во растяжек по всему мосту, что истерика
начинается у всех. Дмитро советует пригнуться, он, дескать, щас швырнет
бомбовку, все сдетонирует, и мы пройдем. Сосед рекомендует прыгать нах с хлебаного моста в Днестр. В полном каматозе прыгаем. Течение сносит метров так на 500, и вышвыривает наши тела на одинокий пляж. На пляжу сидит НАШ ОПЕР!!!, рядом камера, пустые банки, и деваха. Опер смотрит очень укоризненно и говорит (на всю жизнь запомню):
- ПОКА ТЫ, Б..., КОМАНДИР, КУПАЕШЬСЯ, Я ТЕ ТАКОЙ ЗАПУПАТЫЙ ВОСХОД СНЯЛ!
Больше мы в Приднестровье не пили.
История - продажная девка империализьму!
Аватара пользователя
LeGioner
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 2325
Зарегистрирован: 23 июн 2006, 15:58
Откуда: КраЇна мрій

Сообщение LeGioner » 22 фев 2007, 16:57

Ангола. СССР оказывает всяческую поддержку местной партии МПЛА в их борьбе с УНИТА. Группа наших советников-танкистов и сочувствующих готовится встречать 23 февраля. Готовится заранее, за несколько дней до праздника в головах зарождается мысль провести парад. Сказано - сделано, собираются со всей округи танки Т-34, поставленные туда в немерянном количестве, добавляться "до кучи" БМП-1, и все это должно пройти по главной улице городка под соответствующую музыку. Надо сказать, что вся округа моментально узнала о "секретном" плане, и ночью в казарму к уголькам-танкистам пришел гонец с "той" стороны, который честно предупредил, что те, кто будет участвовать в параде, об этом пожалеют. Наутро наши строят полк, ставят задачу, а самого длинного правофлангового планируют поставить на башню головного танка с красным флагом. Черные понимают, что попали, русские при желании могут достать хуже, чем свои, и часа за полтора предварительно напоенный и прирученный командир-уголек уговаривает полк поучаствовать. Одна проблема - никто не хочет нести флаг - черные хоть и тупые, сразу сообразили, что в танке хоть можно отсидеться - не видно, но знаменосец свою пулю точно получит. Уговоры не помогают, тогда наши привозят старого деда-португальца, которого знают все в округе.
Дед уже одной ногой на том свете, но черные боятся его до полусмерти - если
апартеид и не он придумывал, то по молодости так его так в жизнь воплощал,
что оставшиеся в живых долго еще вздрагивать будут. Ящик джина, дед выходит на плац, поднятием брови наводит тишину, выбирает самого габаритного и, показывая на него пальцем, говорит просто: "Ты". Тот начинает гундеть, жаловаться, типа "как что так белые, а как что так мы, черные..." Дед тихо интересуется, хорошо ли знает его этот длинный, и вопрос снимается. На генеральной репетиции, по мере приближения колонны к городу, этот знаменосец, тем не менее, начинает сползать по древку вниз и пытаться спрятаться за этой палкой, принимая совершенно несоответствующие торжественному моменту жалкие позы. После третьего-четвертого
предупреждения вопрос решили просто - в люк башни вставил здоровую железную трубу, продетую негру через штанину, надели на трубу кумачовое полотнище, а правую руку черного привязали поднятой вверх. Еще надо сказать, что местные отряды зачастую одеты по мере возможностей, и часто если на солдате есть рубаха, то штанов может и не быть, и наоборот. Так вот у этого штаны были, и на этом его обмундирование заканчивалось. Репетиция прошла, за ночь город окончательно подготовили, и все было готово. Дальше надо представлять картину:
Утром колонна легендарных Т-34 входит в город. На головном танке в "гордой" позе стоит огромный негр с обнаженным торсом, неся в поднятой руке алый стяг 3*4 м, торжественно звучит "Интернационал". Вдруг все замечают, что высота проложенной поперек улицы на въезде в город стальной балки, которую ночью установили для развешивания праздничного полотнища, явно ниже длины стальной трубы с флагом. Знаменосец это видит лучше всех, суетится, дергается, орет, но механик-водитель только давит рычаги, выжимая на разгоне все, что можно. Удар, труба сгибается, с черного слетают последние штаны. Картина - колонна Т-34 по музыку советских маршей несется по улицам, на головном танке здоровенный голый негр вздымает красное знамя с серпом и молотом.
АПОФЕОЗ Революции.
История - продажная девка империализьму!
Аватара пользователя
LeGioner
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 2325
Зарегистрирован: 23 июн 2006, 15:58
Откуда: КраЇна мрій

Сообщение LeGioner » 22 фев 2007, 17:28

Дело было во времена какой-то из чеченских кампаний. На станции Наурская стоял отряд ОМОН. Боевых действий давно уже не велось никаких. Народ играл в волейбол, отъедался и отсыпался. Командировка, как известно, не маленькая, длиной в полгода. Заняться абсолютно нечем. Короче говоря,
чем бы милиционер не тешился, лишь бы из автомата не шмалял с пьяных
шар, потому что водка в Чеченской народной республике стоит 8 рублей за
0,5 литра. Но речь сейчас не о водке.

Однажды накануне Пасхи командир ОМОН выменял где-то по случаю за два
ящика тушенки четыре тысячи яиц. Частью выменянного накормили личный
состав. Менты — народ хоть и прожорливый, но не до такой же степени. Ну,
не может физически пятьдесят человек столько еды в себя запихать. А
хранить все это добро негде.

К решению яичной проблемы хозяин стойбища подошел творчески. Всю
пасхальную ночь командир, зам по тылу и повар красили курьих детей
луковой шелухой.

С утреца командир собрал крашеные яйца, лучших бойцов и намалевал на
БТРе "Христос Воскрес". После чего все двинулись развлекаться.
Перегородили БТРом одну из дорог и стали останавливать проезжающие
машины. Всем местным жителям предлагалось прямо на месте угоститься
крашеными яичками во славу святой Пасхи. Тем же чеченцам, кто
отказывался, невзначай показывали на БТР. Чеченцы морщились,
отворачивались, но яйца ели — а куда деваться, против оружия не попрешь.
И "Христос Воскрес! " правоверным говорить тоже пришлось. В общем, куда
уж там Владимиру Красно Солнышко с его крещением Руси.

Вести о подвигах командира долетели до самого верха уже на следующий
день. Вызвало его командование, чтобы испросить по всей строгости, что
же он, падла такая, наделал, ведь это же скандал на всю Россию?! А тот,
хитро улыбаясь, и говорит: "Как что наделал? Да я Чечню крестил! "
История - продажная девка империализьму!
Аватара пользователя
LeGioner
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 2325
Зарегистрирован: 23 июн 2006, 15:58
Откуда: КраЇна мрій

Сообщение Глаукопис » 22 фев 2007, 17:44

LeGioner, убедительная просьба: редактируйте перед размещением тексты, содержащие ненормативную лексику, иначе буду удалять подобные посты без предупреждения.
Аватара пользователя
Глаукопис
Логограф
Логограф
 
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 22 сен 2006, 14:31

Сообщение LeGioner » 22 фев 2007, 17:46

Глаукопис писал(а):LeGioner, убедительная просьба: редактируйте перед размещением тексты, содержащие ненормативную лексику, иначе буду удалять подобные посты без предупреждения.


Прошу прощения за ненорматив, но это не мои рассказы... Замечание принимаю... :oops:
История - продажная девка империализьму!
Аватара пользователя
LeGioner
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 2325
Зарегистрирован: 23 июн 2006, 15:58
Откуда: КраЇна мрій

Сообщение Сабина » 12 апр 2007, 18:25

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

http://historic.ru/joke/maybe.shtml
Последний раз редактировалось Сабина 06 июл 2012, 12:59, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Сабина
Геродот
Геродот
 
Сообщения: 1402
Зарегистрирован: 06 окт 2004, 23:13
Откуда: Рига

Сообщение tmt » 12 апр 2007, 18:55

Эта история по сей день ходит как анекдот, но дело было при СССР и деиствительно так и было.
Приехал один мегрел в далёкую деревню к чукчам, как учитель иностранного языка. Подошёл к директору школы и предложил свои услуги.
Учителей, тем более французского языка в те далёкие края трудно было найти и директор сразу же выделили ему часы в школе. Учитель взялся за дело с рвением и детишки очень полюбили нового учителя - через пару месяцев ребятишки прекрасно болтали на иностранном языке и все были довольны. Так прошло года два в полной идиллии...
Благодаря усердию учителя дети так хорошо выучили французский, что выпускники владея иностранным языком более чем хорошо, решили здавать в ВУЗ - выехали в Москву.
Заходят на экзамен французского... и уверенно затараторили....
А на экзамене начался переполох....
Абитуриенты непрерывно говорили на непонятном языке - никто не мог определить - что это....
Наконец выяснилось ,что учитель учил всю школу мегрельскому, вместо французского.
Был скандал...
Несчастного учителя судили, но вся школя плакала.
Его очень полюбили дети...
Зато в далёкой Сибири одно село прекрасно владело мегрельским. :wink:
Тот мегрел вошёл в национальную историю... :lol:
Мир построен по принципу аналогии.

"АВРОРА" тонет.
Аватара пользователя
tmt
Прокопий Кесарийский
Прокопий Кесарийский
 
Сообщения: 8418
Зарегистрирован: 24 апр 2006, 11:35
Откуда: georgia

Сообщение vovkudlak » 16 апр 2007, 15:04

История произошла в группе моего коллеги и наставника:
Конец 70-х. В Донецком университете студенты пятого курса сдают гос. экзамент по максизму-ленинизму. Один из студентов отвечает на билет, как вдруг его гневно перебивает одна из членов комиссии: "Что это Вы нам за антисоветчину тут рассказываете?!". Студент, понимая, чем может для него обернуться такой поворот событий, меняется в лице и дрожащим голосом заявляет: "Все что я говорил до этого - было в корне не правильно...". Все рассмеялись, инцидент был исчерпан.
Аватара пользователя
vovkudlak
Логограф
Логограф
 
Сообщения: 106
Зарегистрирован: 11 янв 2007, 15:48
Откуда: Украина, Донецк

Сообщение Graf » 16 апр 2007, 15:26

Буквально на днях в нашем городе случилось.
У молодой пары, чья фамилия Первые, родился сын. Назвали - Пётр.
Интересно, испортили жизнь пареньку, или наоборот?
Элвис жив!
Аватара пользователя
Graf
Логограф
Логограф
 
Сообщения: 168
Зарегистрирован: 18 мар 2007, 12:40
Откуда: Russia


Вернуться в Новейшее время

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 29