Исторические анекдоты

Модератор: Лемурий

Сообщение eldor » 18 апр 2008, 17:15

Уильям Томсон (лорд Кельвин) однажды отменил свою лекцию и написал на доске:
"Professor Tomson will not meet his classes today". ("Профессор Томсон не сможет сегодня встретиться со своими учениками".)
Студенты решили подшутить над своим профессором и стерли первую букву в слове classes (получилось lasses - любовницы).
На следующий день Томсон увидел это исправление, но не растерялся, а стер еще одну букву в этом же слове и молча ушел. (Получилось asses - ослы.) :mrgreen:
Игла могла соскользнуть всего один раз — достаточно, чтобы вызвать воздушную эмболию. Значит, воздух не даёт ему дышать воздухом. Давайте примем эту версию из-за её ироничности.

Доктор Хаус
eldor
Логограф
Логограф
 
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 30 окт 2006, 13:59
Откуда: uzbekistan

Сообщение Гиви Чрелашвили » 23 апр 2008, 21:23

Вы недооценили профессора. Слово ass в английском языке имеет еще и другое значение.
Аватара пользователя
Гиви Чрелашвили
Фукидид
Фукидид
 
Сообщения: 2399
Зарегистрирован: 05 дек 2005, 21:22
Откуда: Филадельфия

Сообщение Nart » 25 апр 2008, 21:08

Взяли нарты из рук Сырдона фандыр, и сказали они друг другу:
– Если даже всем нам суждена погибель, навеки останется жить фандыр. Он расскажет о нас, и кто заиграет на нем, тот вспомнит о нас и тот станет нашим навсегда.
Аватара пользователя
Nart
Логограф
Логограф
 
Сообщения: 664
Зарегистрирован: 09 янв 2007, 20:21

Сообщение Гиви Чрелашвили » 25 апр 2008, 22:33

Нарт, словарь наврал самую малость.
В том плане, что второе значение этого слова - преимущественно американизм.
В Англии это значение слова тоже крайне популярно.
Я прекрасно это знаю, у меня полно друзей, живущих в Англии.
Оно и в Англии настолько широко употребимо, что, когда хотят иметь в виду именно осла, предпочитают использовать другое слово (синоним к первому значению): donkey, хотя, конечно, формально осла как ass никто не отменял.
Аватара пользователя
Гиви Чрелашвили
Фукидид
Фукидид
 
Сообщения: 2399
Зарегистрирован: 05 дек 2005, 21:22
Откуда: Филадельфия

Сообщение eldor » 10 май 2008, 18:02

Анекдот, конечно, не исторический, но стоящий...

Посылает Александр Македонский в стан персов шпионов, а их схватывают. Снова посылает - результат тот же. Когда это повторяется несколько раз, озадаченный Александр просит совет у Аристотеля:

- Мудрый учитель, почему всех моих шпионов схватыватю? Я же отправляю профессионалов.

Аристотель в ответ:

- Тупица, да у твоих солдат копья в двенадцать локтей. :D
Игла могла соскользнуть всего один раз — достаточно, чтобы вызвать воздушную эмболию. Значит, воздух не даёт ему дышать воздухом. Давайте примем эту версию из-за её ироничности.

Доктор Хаус
eldor
Логограф
Логограф
 
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 30 окт 2006, 13:59
Откуда: uzbekistan

Сообщение Сабина » 13 май 2008, 10:45

Знаменитую актрису А. А. Яблочкину попросили однажды отбить талантливого студента от армии. Набрали номер военкома, дали ей трубку. «С вами говорит, - величественно начала она, - народная артистка Советского Союза, лауреат Сталинской премии, председатель всероссийского театрального общества, актриса Малого театра Александра Александровна Яблочкина! Голубчик, - тон меняется на проникновенный - вот беда! Друга моего детства угоняют в армию! Так уж нельзя ли оставить? Сколько ему лет? А восемнадцать, голубчик, восемнадцать!

Заседала Яблочкина в каком-то президиуме. Подремывала по старости, а Михаил Иванович Царев ее все под стулом ногой толкал.… А как объявили ее выступление, тут уже посильнее толкнул, чтобы совсем разбудить. Яблочкина встала, глаза распахнула и произнесла: «Мы, актеры ордена Ленина Его Императорского Величества Малого театра Союза ССР!…»
http://www.peoples.ru/art/theatre/actor ... facts.html


Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как занимаются любовью.
После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
- Боже! И это все без наркоза!
http://www.sunhome.ru/anecdotes/21139

Однажды, где-то в середине пятидесятых, одна из знакомых в театре сообщила ей новость:
- Вы знаете - Пашенная выходит замуж.
- ЧТо вы говорите, милочка. И за кого же? За режиссёра?
- Нет не за режиссёра.
- ЧТо, за актёра!?
- Нет, не за актёра?
- За осветителя?!!
- Нет
- За рабочего сцены??!!!
- Нет.
- ЧТо?! Неужели за кого-то из публики?!

***
Однажды Яблочкину обворовали.
Вынесли из квартиры какие-то вещи.
Она недолго думая возмущенно звонит маршалу Ворошилову:
- Климент! Меня у Вас обокрали.....

***
Когда Яблочкина была уже очень пожилой, воры забравшиеся к ней в квартиру, начали распихивать по карманам её старинные уникальные украшения, без страха, что старушка может им помешать.
Яблочкина равнодушно смотрела на воров, а потом презрительно с чувством спросила:
- И зачем Вам эти фальшивки? Это же мои бутафорские побрякушки...
Воры пожали плечами оставили драгоценности на столе и поспешили удалиться.

***
На 90(!) летнем юбилее народной артистки Яблочкиной один почитатель сказал ей:
- Вы чудесно выглядите.
- Вы мне льстите, милый, - ответила Александра Александровна, - разве может хорошо выглядеть женщина в 70(!) лет?

http://www.liveinternet.ru/showjournal. ... did=858828

Байки Малого театра

Тяжелая доля артистов

В тридцатые годы встреча артистов Малого театра с трудящимися Москвы. Александра Александровна Яблочкина, знаменитая актриса, видный общественный деятель, с пафосом вещает: "Тяжела была доля актрисы в царской России. Ее не считали за человека, обижали подачками. Hа бенефис бросали на сцену кошельки с деньгами, подносили разные жемчуга и брильянты. Бывало так, что на содержание брали графы разные, князья..." Сидящая рядом великая "старуха" Евдокия Турчанинова дергает ее за подол: "Шурочка, что ты несешь!" Яблочкина, спохватившись: "И рабочие, и крестьяне..."

Отравленный сапог

В Малом театре долгие годы шел спектакль "Незабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера. Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал:

- А сапог-то... отравлен! Упал и умер.

Кто стрелял?

Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении: "Кто стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и падает без чувств.
http://subscribe.ru/archive/rest.joke.a ... 60646.html
Аватара пользователя
Сабина
Геродот
Геродот
 
Сообщения: 1388
Зарегистрирован: 06 окт 2004, 23:13
Откуда: Рига

Сообщение Хромец » 19 май 2008, 16:15

В Эстонии был принят закон, разрешающий сбивание самолетов с террористами, пролетающий над территории страны.

ПОРЯДОК ПРИМЕНЕНИЯ СИЛЫ ПРОТИВ ЗАХВАЧЕННОГО САМОЛЁТА:
1 Убедиться, что самолёт захвачен.
2 Ещё раз убедиться, что это самолёт.
3 Попытаться позвонить руководству НАТО, чтобы сказать, что над Эстонией летит захваченый самолёт.
4 Посмотреть в справочнике, как осуществляются международные звонки.
5 Позвать сержанта, чтобы тот нашёл справочник.
6 Позвать караульного, чтобы тот нашёл сержанта.
7 Позвонить по инфотелефону.
8 Позвонить по инфотелефону, не перепутав номер.
9 Спросить, где можно взять справочник.
10 Заказать справочник.
11 Вместе с сержантом и караульным разобраться, как позвонить в НАТО.
12 Дозвониться до НАТО.
13 Находиться в режиме ожидания.
14 Объяснить руководству НАТО на эстонском, что над Эстонией летит захваченный террористами самолёт.
15 Послать за переводчиком.
16 Не найти переводчика.
17 Заняться поисками эстоно-английского словаря.
18 Найти словарь, с помощью него объяснить, что над Эстонией летит захваченый самолёт.
19 Получить подтверждение, что можно сбивать самолёт.
20 Ответить, что единственная становка ПВО в ремонте.
21 Выслушать мат.
22 Увидеть по телевизору, что захваченый самолёт уже приземлился в Турции.
Нужно быть очень бдительным.
Сейчас время такое....

И.Сталин
Аватара пользователя
Хромец
Прокопий Кесарийский
Прокопий Кесарийский
 
Сообщения: 6261
Зарегистрирован: 14 авг 2006, 15:28
Откуда: оттуда

Сообщение Хромец » 19 май 2008, 16:21

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Новые российские ордена и медали:
"За отличную (1 степени), хорошую (2 степени), удовлетворительную (3 степени) охрану государственной границы".

Прибалтийские республики очень хотели, чтобы Россия признала факт
окупации.
Мы признали и с этого года 4 ноября отмечаем "День освобождения от
литовско-польских захватчиков"
Нужно быть очень бдительным.
Сейчас время такое....

И.Сталин
Аватара пользователя
Хромец
Прокопий Кесарийский
Прокопий Кесарийский
 
Сообщения: 6261
Зарегистрирован: 14 авг 2006, 15:28
Откуда: оттуда

Сообщение Хромец » 19 май 2008, 16:34

Для "резунистов" эскиз секретного танка для завоевания Европы:

Изображение





Вячеслав Д.·· 11.10.2006 в 21:18 Ответить

Продается танк Т-34, деревянный салон, сигнализация, ксенон. Выпуск 1945г. С небольшим пробегом по Германии. Цена договорная.
Нужно быть очень бдительным.
Сейчас время такое....

И.Сталин
Аватара пользователя
Хромец
Прокопий Кесарийский
Прокопий Кесарийский
 
Сообщения: 6261
Зарегистрирован: 14 авг 2006, 15:28
Откуда: оттуда

Сообщение Сабина » 20 май 2008, 12:41

Анекдоты про КГБ. Издранное

10557. - Как английской 'Интеллидженс сервис' удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

10563. Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: 'Допереключаешься!'

10567. В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса 'Как спите с женой?' Что писать? Напишешь 'слева' - пришьют левый уклон. 'Справа' - правый уклон. 'Сверху' - возвышение над массами. 'Снизу' - идешь на поводу у масс. Написал: 'Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом'. Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

10568. В 1937 году второй кавалерист страны после Буденного, генерал, полководец гражданской войны, Городовиков сказал Буденному:
- Семен! Берут всех подряд! Что же будет?
Буденный ответил:
- Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.

10570. Вопрос анкеты: 'Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?'

10577. Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

10593. Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть.
- Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный!
- Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он говорит разумно!

10599. Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

10607. Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это 'лагерь'. Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки.
- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

10618. Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в кармане. Ну огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать, 'покойник' резко выпрямляется с красной корочкой:
- Контрольное захоронение!

10619. На заводе а/я 578544 раздался звонок:
- Это завод Ракетных Интеллектуальных Систем Наведения?
Через час застрелился начальник режима. Спустя несколько дней раздался звонок:
- Это завод РИСН?
Директор завода пошел под суд, сменили всю охрану, ночью завод эвакуировали. Спустя несколько дней раздался звонок:
- Это завод РИСН?
- Да!!! Что надо?
- Марусю позовите.

10633. Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:
- Не гони волну, падла!

10638. По заводскому радио передают концерт по заявкам:
- А теперь для работников цеха '23 прозвучит совершенно секретная песня 'Изделие 0024'.

http://www.0ka.ru/132.html
Аватара пользователя
Сабина
Геродот
Геродот
 
Сообщения: 1388
Зарегистрирован: 06 окт 2004, 23:13
Откуда: Рига

Сообщение Сабина » 20 май 2008, 12:48

Настоящий дипломат

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор:
- Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
- Так... Это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.
http://xweb.com.ua/2007/02/01/print:pag ... lomat.html
Аватара пользователя
Сабина
Геродот
Геродот
 
Сообщения: 1388
Зарегистрирован: 06 окт 2004, 23:13
Откуда: Рига

Сообщение Хромец » 20 май 2008, 14:56

Что-то ,Сабина ,вашими постами навеяло.Байки:
В КГБ идет партсобрание.Секретарь парткома выступает с речью о том,что сейчас переломный момент перестройки,гласности и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы.
Вдохновленный красноречием парторга с места поднимается молодой лейтенант.
-Товарищи!Наболело уже-не могу молчать!До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях?
На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал.
-Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании.Я вижу,что вы-бескомпромисный человек,честная и прямая натура.Думаю,что вы заслужили повышение по службе.Мы решили послать вас в Уругвай,будете там нашим резидентом.
Лейтенант бледнеет,запинаясь объясняет,что у него,мол,молодая жена,что он,в конце концов,не знает тамошнего языка.
-Кстати,о языке,товарищ лейтенант...По легенде вы будете глухонемым,поэтому язык мы вам отрежем еще здесь.

Особо секретное подразделение СВР.. выпускника спецкурсов иструктирует куратор:
"...вы поедете в Англию..в соотвествии с легендой- вы- милиардер, неравнодушный к дорогим напиткам, женщинам и прочим плотским удовольствиям.. поэтому вы должны будете вести соответсвующий образ жизни- гулять, выпивать, знакомится с девушками, жить в самых дорогих отелях.."
"-Служу отечеству!!-"
/После посещения отдела фин.обеспечения выяснилось, что поступление денег планируется только к концу года./
Через два дня повторный инструктаж:
"Ситуация немного изменилась... По легенде вы- одноглазый нищий пидар, живущий под мостом.."


В газетах США описывали курьезный случай с проектом «подслушивающей кошки»,в который вложили кучу денег.В тело животного вшивалась микроаппаратура,а хвост служил передающей антенной.Кошку хотели подарить в знак «большой и крепкой» американо-советской дружбы жене советского посла:в ЦРУ знали,что она страшно обожает данных пушистиков.Испытывали изобретение в нью-йоркском центральном парке.Однако случилось непредвиденное:кошку переехал автомобиль.Неужели кагебешный?

Каждую неделю в один и тот же день от президентского дворца некой африканской страны отъезжал мотоциклист и двигался в аэропорт.Агенты французской спецслужбы доложили об этом факте руководству в Париж.Позже удалось выяснить,что встречает он рейс из французской столицы,забирает какой-то пакет и возвращается во дворец.Что за паке,что за информация,от кого она поступает?После тщательных поисков вышли на какой-то заштатный журнал,издававшийся в Париже и печатавший гороскоп на неделю.Глава африканского государства,оказалось,страстный любитель предсказаний,и ему каждую неделю из Франции самолетом присылали журнал.По приказу директора французской спецслужбы(Александр де Маранш),издание было куплено и в нем стали печатать тот гороскоп,который,как бы сказать,больше всего отвечал бы французским интересам на африканском направлении.

Интересный факт о гибели разведгруппы Н.И.Кузнецова весной 1944г.:

Оторвавшись от немецкой полевой полиции, проплутав несколько суток в лесу, Кузнецов, Каминский и их водитель Белов вышли к селу Боратин – гнезду бандеровских банд. Роковой ошибкой командира партизанского отряда (на деле-чекистского соединения) Медведева было то, что именно близ этого села он определил местонахождение разведгруппы для связи с Кузнецовым.
Измотанные, обессилевшие разведчики остановились в хате крестьянина Голубовича. Там их и накрыли бандеровцы. Сотник Черныгора быстро смекнул, с кем имеет дело. Но Кузнецов до последнего мгновения управлял ситуацией. На столе под фуражкой гауптмана лежала граната. И настал тот миг в переговорах с Черныгорой, когда Кузнецов рванул ее на себя.
Изувеченное тело Кузнецова бандеровцы закопали в низине близ села. Через неделю отступающие части немецких войск начали здесь копать окопы, возводить линию обороны. Тогда-то и обнаружили свежезакопанную яму и в ней труп в форме капитана вермахта. Разъяренный немецкий комбат отдал приказ спалить деревню. Крестьяне указали на банду Черныгоры, что осела в соседнем селе. Вскоре там уже орудовали немецкие пехотинцы, расстреливая в хатах всех, застигнутых с оружием. Не могли они простить подлое убийство своего офицера, кавалера двух железных крестов...
(Подумав.Может это записать бандеровцам в актив?Все ж таки от немцев пострадали....)

Исторический анекдот:
Однажды с петербургской гарнизонной гауптвахты на имя Николая I поступил донос, написанный содержащимся там под стражей морским офицером.
Моряк писал, что вместе с ним сидел один гвардейский офицер, которого отпустил на несколько часов домой заступивший на караул новый караульный начальник, оказавшийся другом арестованного гвардейца.
Николай, установив, что жалобщик прав, отдал обоих офицеров - и арестованного, и освободившего его начальника караула - под суд, который разжаловал и того и другого в рядовые, а доносчику велел выдать в награду одну треть месячного жалованья, но... обязательно записать в его послужном формуляре, за что именно получил он эту царскую награду.
Нужно быть очень бдительным.
Сейчас время такое....

И.Сталин
Аватара пользователя
Хромец
Прокопий Кесарийский
Прокопий Кесарийский
 
Сообщения: 6261
Зарегистрирован: 14 авг 2006, 15:28
Откуда: оттуда

Сообщение Лемурий » 21 май 2008, 09:05

Сабина писал(а): Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

В оригинале было чуть-чуть по другому:
А вот Черная Обезьяна - надо писать с большой буквы... глава правительства, всё таки!!!
Модератор форума "Слово о полку Игореве"
Sermo datur cunctis, animi sapientia paucis
Аватара пользователя
Лемурий
Модератор форума
Модератор форума
 
Сообщения: 18663
Зарегистрирован: 18 авг 2006, 18:54
Откуда: Mосква

Сообщение Сабина » 21 май 2008, 10:15

Анекдот из жизни: члена горкома КПРФ затолкали в кутузку в компании итальянского дипломата и иностранных журналистов

Ситуация анекдотическая. Тов. Борзенко возле офиса городского отделения Компартии обнаружил граффити следующего содержания «Нет G-8!». Можно предположить, что эту надпись, направленную против проведения в городе на Неве саммита «большой восьмерки» сделали сторонники Федерации социалистической молодежи Санкт-Петербурга. Надпись в тот же самый момент фотографировали итальянские журналисты, которые готовили материалы по подготовке июльского саммита. Вот тут-то всю честную компанию «опаснейших русско-итальянских преступников», посмевших прочитать недозволенные граффити, и задержали ехавшие мимо борцы с террористами. Им, борцам, видимо, совсем нечего делать, так что развлекаются доставкой в отделы милиции мирных граждан.

Особую пикантность всей этой истории придает тот факт, что среди задержанных оказался атташе по культуре Генерального консульства Италии Франческо Бигацци, который сопровождал журналистов во время их прогулки по Петербургу. Бравые «антитеррористы», видимо, забыли, что существует такое понятие как дипломатическая неприкосновенность. Если они так относятся к иностранным дипломатам, что тогда ожидать простым горожанам? Интересно, а во время саммита наши милиционеры будут хватать и заталкивать в кутузку дипломатов по таким ничтожным поводам? Ох, и опозорит же милиция путинских чинуш… Ей, милиции, видимо, забыли объяснить, что надо в присутствии иностранцев делать вид, что в России демократия не хуже других, всякие там права человека соблюдаются.

Судя по тому, что дипломатический скандал не разгорелся, сеньор Бигацци простил своих обидчиков, прилюдно заламывавших ему руки. Добрый человек попался, а то полетели бы звездочки с погон…
http://www.cprf.spb.ru/news/comments.php?id=504
Аватара пользователя
Сабина
Геродот
Геродот
 
Сообщения: 1388
Зарегистрирован: 06 окт 2004, 23:13
Откуда: Рига

Сообщение Сабина » 21 май 2008, 10:18

Заваливают в избу к сибирскому мужику Федоры дипломаты:
-Здорово, Федор!
-Здорово, мужики...
-Хочешь быть президентом международного фонда?
-А на фига мне эта морока?
-Да что ты, тебе и делать-то ничего не надо будет, знай только деньги получай! А за это мы тебя женим на дочке самого Рокфеллера.
-А-а... Ну тогда давайте...
Приходят дипломаты к Рокфеллеру:
-Вот у вас дочка на выданье, так мы вам жениха подыскали.
-А кто он такой?
-Президент международного фонда.
-Хорошо, против такого союза я не возражаю.
Приходят дипломаты в международный фонд:
-Вам президент нужен?
-Нужен вообще-то, только не каждый подойдет.
-А что скажете про зятя самого Рокфеллера?
-Отлично! То, что нам нужно!
Приходят к дочке Рокфеллера:
-Хочешь замуж выйти?
-Хочу.
-А мы как раз тебе жениха подыскали, президента международного фонда.
-Да ну его на фиг, наверное, старикашка плешивый!
-Побойся бога! Это ведь здоровый сибирский мужик Федор Раздолбаев!
-Ну, тогда я согласная...

В детстве я слышала одну байку, которую рассказчики выдавали за реально произошедший случай, но посудите сами, реально ли столкнуться дипломату за рубежом среди людей своего уровня с таким хамством: какому-то советскому представителю в Америке в непринуждённой обстановке был задан следующий вопрос:
- Правда ли, что у вас в СССР все женщины - проститутки?
Ответ:
-Точной статистикой не располагаю, но у нас каждую проститутку назыают американкой.
Аватара пользователя
Сабина
Геродот
Геродот
 
Сообщения: 1388
Зарегистрирован: 06 окт 2004, 23:13
Откуда: Рига

Пред.След.

Вернуться в Общие вопросы

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3